Lánzate a la PARANOIA
lunes, 31 de enero de 2011
VIDEO FAIL ENERO 2011, COMPILACIÓN
Para acelerados, los mejores fails de este enero.
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EL HOMBRE DEL HELADO
domingo, 30 de enero de 2011
VIDEOS CHISTOSOS
Para el cotorreo, antidepre y el evasor nuestro de every day.
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jueves, 27 de enero de 2011
QUÉ PASA EN EL ORGANISMO CUANDO TOMAS REFRESCO
Nomás para que sepas el desmadre terrible que se arma en tu cuerpo:
* Primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.
* 20 minutos: El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).
* 40 minutos: La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.
* 45 minutos: El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Físicamente, funciona como con la heroína.)
* 50 minutos: El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc hacia el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, estás orinando tus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.
* 60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
* A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado cosas que necesitará tu organismo.
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KALIMBA: LE OTORGAN LIBERTAD POR FALTA DE PRUEBAS
LE OTORGAN LIBERTAD A KALIMBA POR FALTA DE PRUEBAS ...
Pero antes ... Chistes sobre Kalimba!!!!!!
- Kalimba le entrará de nuevo a la “onda vaselina” en el cereso.
- “Mamá, mamá en la escuela me dicen puta y mentirosa, cállate Daiana.
- Un comando armado de negritos bimbo se esta organizando para liberar a Kalimba.
- ¿Cómo se dice violación en africano (Sulu)? Kalimba te tumba!
- ¿Porqué le dicen Cristóbal Colón a Kalimba? Porque se vino en la niña!
- Atención todos! Kalimba se ha vuelto blanco! …Pero de la Procuraduría!
- Qué gritaba la edecán a Kalimba durante la violación?? …No se vale mano negra!!
- Y qué le contestaba Kalimba a la edecán?? …Es que estoy tocando fondo!
- Kalimba se las está viendo negras.
Muy malos chistes, pues, hoy le dieron su libertad por falta de pruebas.
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Pero antes ... Chistes sobre Kalimba!!!!!!
- Kalimba le entrará de nuevo a la “onda vaselina” en el cereso.
- “Mamá, mamá en la escuela me dicen puta y mentirosa, cállate Daiana.
- Un comando armado de negritos bimbo se esta organizando para liberar a Kalimba.
- ¿Cómo se dice violación en africano (Sulu)? Kalimba te tumba!
- ¿Porqué le dicen Cristóbal Colón a Kalimba? Porque se vino en la niña!
- Atención todos! Kalimba se ha vuelto blanco! …Pero de la Procuraduría!
- Qué gritaba la edecán a Kalimba durante la violación?? …No se vale mano negra!!
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martes, 25 de enero de 2011
jueves, 20 de enero de 2011
LAS 10 BEBIDAS MÁS EXTRAÑAS DEL MUNDO
1. LECHE MATERNA EN TETRA BRICK: Mothers Milk
Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno (lo que se dice un auténtico “envasado en origen”). Parece ser que un puñado de felices campesinas niponas con tetas bien lechosas se reúne todas las semanas en una granja de las afueras de Kyoto para suministrar la materia prima de esta bebida (difícil de conseguir, ya que las japonesas tienen poca teta). Causa furor entre adolescentes depravados.
2. LICOR DE MARIHUANA: Kierewiet
Cómo no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley. Se llama Kierewiet y posee un 14,5 % de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales de delicatessen de Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como “digestivo”.
3. PEPSI SABOR PEPINO: Pepsi Ice Cucumber
Con sabor a pepino, que es un éxito absoluto en el mercado japonés, sobre todo en Tokio, desde que fue lanzada en junio pasado. “Su envase es largo, verde y su nombre suena obsceno”, dice uno de los slogans que la dieron a conocer. La fórmula parece simple: cuanto más colorida y bizarra es la bebida, más personas quieren atravesar la experiencia de consumirla. Tan fuerte es esa idea de llevar el consumo al límite que Fanta estaría por lanzar en los próximos meses, en Japón, su nuevo sabor “pizza con chili”. Y no es chiste.
4. JUGO DE HAMBURGUESA: MeatWater
MeatWater es una compañía norteamericana que lanzó una bebida a base de, y con sabor a carne. Bebiendo al menos una botella podés saltearte una comida, aunque sus creadores afirman que es un producto de lifestyle. El sabor más vendido es Cheesburguer, pero también salen el Chicken Teriyaki y el Dirty Hot Dog. Curioso y raro no?
5. JUGO DE SANGRE: TruBlood
Dráculas del mundo, ahora pueden ir al quiosco a por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos, A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos. La marca se desprende de la serie True Blood de HBO, un éxito sobre vampiros. Si alguien la prueba, avisen. Nosotros nos abstenemos.
6. BEBIDA DE PIS: Coolpis
No, no te asustes. No es más que una traducción literal y malintencionada (algo así como “pis frío”), que copia a una bebida coreana que se llama Calpis. De origen japonés, el Coolpis tiene sabor a durazno y una infernal cantidad de pimienta roja. El resultado final en el paladar es el de un durazno ardiente, ideal si uno está a punto de agarrarse a trompadas o anda con ganas de insultar a alguien. En el país nipón es la bebida perfecta para acompañar un chori antes de ir a la cancha a ver al Yokohama Marinos.
7. AGUA DE LA CANILLA ENVASADA: TapdNY
TapdNY vende agua envasada directamente de una canilla de Nueva York, purificada y embotellada allí mismo. Esto está en sintonía con la campaña del gobierno neoyorquino que apunta a alentar el consumo de agua corriente potable, y se contrapone a la moda de las aguas supermpremium que salen 30 dólares por litro. Como se ve, el antimarketing también triunfa.
8. CERVEZA DE TOMATE: Budweiser Chelada
En realidad, esta cerveza es de clamato, un mix de jugo de tomates y de almejas muy popular entre la comunidad mexicana de Estados Unidos. A fin de conquistar al pública latina, Budweiser lanzó este producto que vendría a ser algo así como un Bloody Mary pero con espuma y menor graduación alcohólica.
9. VODKA ANTI RESACA: Prince
Beber contra la resaca es algo así como luchar por la paz, pero parece que como salud es materia de tendencia en alimentos, ahora llega también a las bebidas espirituosas. Por más ridículo que suene todo esto, lo cierto es que este año salió a la venta en Inglaterra Prince, un vodka que viene infundido con saúco y leche de cardo, con el dudoso efecto de evitar la resaca. Hasta que lo probemos no podremos afirmar si el milagro se cumple. Hay que Beber para creer.
10. UNA GASEOSA QUE TE PALMA: Drank
Como respuesta al furor de las bebidas energizantes, ahorra llegan las “anti-energizantes”. La marca líder es austríaca, se llama Drank y ya se vende en los Estados Unidos. Es sin dudas una bebida que te palma. Mezcla rara de somnífero y ansiolítico (sin alcohol), la recomiendan para personas que están muy nerviosas y necesitan relajarse. ¿Un sustituto del rivotril? Es furor entre los ejecutivos del mundo de las finanzas.
las diez bebidas más extrañas del mundo licores pis leche materna licor marihuana muchos más
NUEVO SIGNO ZODIACAL Y CAMBIOS EN LOS CONOCIDOS
Astrónomo halla nuevo signo zodiacal, el Ofiuco
Un profesor de astronomía de Minneapolis asegura que los nacidos entre el 29 de noviembre y el 17 de diciembre les corresponde Ofiuco y no Sagitario como se creía
Redacción | El Universal
El calendario astrológico es un error, aseguró un profesor de astronomía de Minneapolis, a la vez que encontró un decimotercer signo: Ofiuco (Ophiuchus), portador de la serpiente.
A los nacidos entre el 29 de noviembre y el 17 de diciembre les corresponde Ofiuco y no Sagitario como se creía, según el profesor Parke Kunkle, difunde Los Ángeles Times.
"Ofiuco aparece desde hace tiempo en el cielo y el sol pasa desde hace miles de años por el portador de la serpiente".
Este nuevo ordenamiento de los signos del zodiaco lo hace a través de un nuevo cálculo de la órbita.
"Defino los signos según las estrellas que se encuentran al fondo del sol y la luna".
El profesor Parke Kunkle había dicho que la órbita cambiante de la Tierra significa que el planeta ya no está alineado con las estrellas en la misma posición que cuando los signos fueron creados.
Esto significa, agregó, que cuando los astrólogos dicen que el sol está en Piscis, en realidad está en Acuario, por ejemplo.
Ante la publicación, miles de personas, preocupadas porque su signo pudiera ser otro, difundieron las declaraciones de Kunkle a través de las redes sociales en internet.
Sin embargo, el profesor de la Universidad Técnica y Comunitaria de Minneapolis, dijo el viernes que esta información tiene dos mil años de antigüedad.
Shelley Ackerman, vocera de la Federación Estadounidense de Astrólogos, dijo que recibió muchos correos electrónicos de clientes preocupados, pero les aseguró que ''esto no cambia su carta astrológica para nada''.
Según Kunkle, así quedaría el nuevo calendario de horóscopos:
Capricornio: enero 20 - febrero 16
Acuario: febrero 16 - marzo 11
Piscis: marzo 11- abril 18
Aries: abril 18- mayo 13
Tauro: mayo 13- junio 21
Géminis: junio 21- julio 20
Cáncer: julio 20- agosto 10
Leo: agosto 10- septiembre 16
Virgo: sept. 16- octubre 30
Libra: octubre 30- noviembre 23
Escorpio: noviembre 23- noviembre 29
Ofiuco: noviembre 29- diciembre 17
Sagitario: Dec. 17- Jan. 20
Fuente.
Con razón como que siento así como que una constelación me desplazó el ascendente, chale, no manches ...
nuevo signo zodiacal ofiuco cambio fechas existentes conocidos datos locos duros curiosos
lunes, 17 de enero de 2011
CHISTES SOBRE KALIMBA (chistes malos)
¿Cómo se dice violación en africano? - Te-tumba la tanga Kalimba…
Atención todos!!! Kalimba se ha vuelto blanco!!!! ...Pero de la Procuraduría!
El Club América anuncia la contratación de Kalimba como delantero central... Porque él si la mete!
Kalimba nunca sirvió para la guitarra ni la batería... Para lo que es bueno es para el violín!
La PGR está con todo contra Kalimba! …Ya pusieron su foto en todas la envolturas de Negrito Bimbo para encontrarlo!
Qué gritaba la edecán a Kalimba durante la violación?? …No se vale mano negra!!
Y qué le contestaba Kalimba a la edecán?? …Es que estoy tocando fondo!
Cada vez es más evidente que Kalimba no es una blanca paloma! Lo peor es que se las está viendo negras!
Cual es la nota musical favorita de Kalimba?: pues "LA MENOR"
A kalimba le dicien Cristobal Colon, porque se vino en la niña.
Les dije que eran muy inche malos ...
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lunes, 10 de enero de 2011
CUESTA DE ENERO: CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PASARLA SIN TANTO FLATO
La cuesta de enero ya está aquí, y para ahorrar algo de dinero te voy a dar estos consejos:
1. Realice visitas no anunciadas a amigos y familiares a la hora de comer y cenar.
2. Vaya con su familia a merendar a centros comerciales, supermercados, etc. Suele haber empresas que ofrecen degustaciones de sus productos.
3. Recoja productos silvestres en el campo para los postres y si le cabe en el coche y encuentra una vaca perdida adóptela, se asegurará el suministro de leche. (Este no está basado en hechos reales).
4. La lluvia es también un buen aliado para ahorrar agua. Recoja con baldes el agua de la lluvia, así podrá beber y lavarse sin coste alguno.
5. Quite la bombilla del frigorífico es un gasto innecesario ¿Para qué quieren los filetes o la verdura verse cuando está cerrada la puerta de la nevera?
6. Si tiene suerte de tener alguna habitación de su vivienda cerca de una farola pública, utilícela como cuarto de estar.
7. En sus momentos de ocio, no se quede en casa. Ahorrará calefacción y luz si visita centros comerciales, exposiciones o representaciones teatrales gratuitas.
8. Si tiene que realizar llamada telefónicas, intente realizarlas desde su trabajo o desde la casa de algún vecino o familiar, si todavía le hablan.
9. Para estar bien informado no hace falta comprar periódicos o revistas, las panaderías y los bares son la mejor forma de enterarse de lo que pasa a su alrededor.
10. Planifique sus olvidos: al vecino de la puerta 1 le puede pedir sal, al de la puerta 2 unas patatas, al de la 3 unos huevos y ya puede cocinar una tortilla.
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1. Realice visitas no anunciadas a amigos y familiares a la hora de comer y cenar.
2. Vaya con su familia a merendar a centros comerciales, supermercados, etc. Suele haber empresas que ofrecen degustaciones de sus productos.
3. Recoja productos silvestres en el campo para los postres y si le cabe en el coche y encuentra una vaca perdida adóptela, se asegurará el suministro de leche. (Este no está basado en hechos reales).
4. La lluvia es también un buen aliado para ahorrar agua. Recoja con baldes el agua de la lluvia, así podrá beber y lavarse sin coste alguno.
5. Quite la bombilla del frigorífico es un gasto innecesario ¿Para qué quieren los filetes o la verdura verse cuando está cerrada la puerta de la nevera?
6. Si tiene suerte de tener alguna habitación de su vivienda cerca de una farola pública, utilícela como cuarto de estar.
7. En sus momentos de ocio, no se quede en casa. Ahorrará calefacción y luz si visita centros comerciales, exposiciones o representaciones teatrales gratuitas.
8. Si tiene que realizar llamada telefónicas, intente realizarlas desde su trabajo o desde la casa de algún vecino o familiar, si todavía le hablan.
9. Para estar bien informado no hace falta comprar periódicos o revistas, las panaderías y los bares son la mejor forma de enterarse de lo que pasa a su alrededor.
10. Planifique sus olvidos: al vecino de la puerta 1 le puede pedir sal, al de la puerta 2 unas patatas, al de la 3 unos huevos y ya puede cocinar una tortilla.
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